原谅我

坐在车里，回家路上。我闭目养神，脑子里满是背包去旅行，我睁开眼睛，眼睛里还是背包去旅行。

高速公路上灯一闪一闪而过，不断的晃到眼睛上，并没有把我从这些梦里拽出来。应该有的思乡心切我一点也没有，应该有的年关将近我毫无感觉，我只是越发想要逃离。

每一次我背起包游走在上海的大街小巷时，我总是感到无比畅快，无论是车水马龙的白天，还是暗影憧憧的夜里，我独自一人，不断错过一些人，不断路过一些景象，那种敏锐尖利的感受可以刺破我和这个世界之间的那层膜。我能真切的感受到生命与它们的灵在抚摸我的肌肤，带着些微的刺痛，给予我真实存在的触感。

多少年前，年三十我在自己的房间里看电视。依旧是不断上演的春晚，我那天晚上在三个台连续看了三遍《华英雄》。多少年之后，我还是能记得电影里对华英雄的批语：天煞孤星。每次回忆起那个片段，我像猎手隐入黑夜一样，有一种被包纳消融的满足感与踏实感。

我喜欢独行，喜欢无所顾忌的游走。背上包，不要方向，不要目标，就这样走下去。一路上，遇见很多人，经历很多事，听到很多故事，枝蔓缠杂却不繁琐，被温柔包裹却不被紧锁。我喜欢这种疏离感，我不能接受过于亲密的感情，我害怕对它产生怀疑和厌倦。这好像跟我在爱情里的行为很不一样，我也无法解决这种矛盾，无法明晰这些行为的动机。

或许我并不是不能接受亲密的感情，而是无法接受这种感情处于稳定的、陈旧的模式中而不加改变。对刺激的饥渴和对美的嗅觉让我无法习惯一成不变的生活。至少需要在稳定与新鲜这两种形态间穿梭，至少是这样，尤其是工作里。感情的维持需要不断的刺激，感受的蔓延同样需要。缺少坚持的韧性，又没有新鲜刺激的关系，会不会很难维持。而这种表面的维持，早已同内里衰败的枝干却穿着光鲜夺目的树皮吧。

每一年都要过年，我就没法觉得它有意义。

意义并不是附着于事件的目的，我想，它应该附着在事件本身的体验中。每一次不同的体验回馈给我们的感受，才是我们在事件中赖以维持和存在的意义。如果一些事多大多数构成意义，那很可能对我来说不是意义。恋爱，结婚，生子，养家，还没逃出家，就要有自己的家。我可以接受但无法理解这样的生活。

从一个循环跳入另一个循环。我们每天在设计不同的故事，排练不同的戏码，为的是告诉自己这样的生活自有其存在的意义。这些意义像是生长西瓜时的套套，有圆的，有方的，有大的，有小的。唯一相同的是，它是一致的，类似的。我们可以把这些套子箍在自己身上，箍在孩子身上，箍在所以你觉得与你不同的人身上。这样，生长出来的瓜是多么的齐整啊。

流水不腐，户枢不蠹。生命从运动里诞生，而我们现在却在沉寂中死去。丧失对变的渴求，就会迷失在俗世里。为什么我们要自我阉割，故意放弃对世界和美的主动感受而是选择浑浑噩噩的随波逐流，固步自封。一成不变是一种退缩，躲藏在面具之后的只能是那颗弱小的、厌倦的心灵。

原谅我。