寂寂寥寥沪上居，年年岁岁人不同

其实就是2010年年末的碎碎念。

07年开始写博客，信手涂鸦，心之所至，从未想过要取悦于谁，从未想过要出名，就这么断断续续或懒懒散散的写到了今天。到明年4月份，算是整整有四年。四年的光阴说短也短，说长也长。若化成每一个日子在长河里流淌，每一个镜头都有它自己的故事和意义，每一次记录都见证了一些欢愉或苦痛。

若说短，回头望望，放佛中场休息时小酌一杯，小憩一会，书页便翻过了3,4年。小时候，感慨为何不能快点长大，日子总觉得过的太慢，悠悠扬扬、无拘无束，那时候是真傻，真可爱，真自在。长大了总觉得日子过的太快，每遇到坎坷、困难会不自觉地缩到自己的壳里，静静一人不言不语，嗟叹唏嘘。

犹记得去年写的碎碎念，很多事情如同映画一般放在眼前，一幕一幕，真真切切，叫你无从躲藏，无处栖身。直愣愣的砸入你的眼睛，你的思绪，无论是愉快的，还是悲伤的，是挣扎的，还是勇敢的，种种的标签贴在你的身上，注解了一个复杂的，有趣的男人。

每经历一件事情，就给自己刷上一层漆，贴上一个标签，下一次的故事，常常是撕去这些伪装或穿上更厚的外衣。老人们都说人心的七窍玲珑的，玻璃般易碎的，别人身上的故事，都能在自己的心里映出影子。独自一人时，被触伤的是一些过往的烂故事，被灼痛的是一些无解的选择题，搭着自己世界里的积木，却总避不开高楼大厦倒塌的景象。

年关将近，人换了一个居所，到了一处新环境。从石头城到了十里洋场的大上海，身边的朋友，工作的工作，造人的造人，生活的生活，我还像装在套子里的人，总是执拗的想要融入这个纷杂、忙碌的世界。从象牙塔到社会的转变，并不在于从稚嫩变得复杂，从脆弱变得坚强，于我而言，从未有过权利去稚嫩，也没有机会伪装坚强。人总是喜欢用社会和象牙塔的距离来蒙蔽自己单纯的执着和屈服于现实之间的转换，殊不知故事发生的场所其实只在你心里。

两种身份的转变，突兀又急切，实实在在的发生在我身边的人身上。朋友们，爱的人们，无论愿意与否，开始迈开步子，踏在染血的砖头铺就的小径上。抬头往前方望去，你们所以为的迷雾，不过是围拢在身边的瘴气，吸了它，变得犹豫，变得无奈，那些过去不曾相信的残酷显得那么直接、那么淋漓和不可抗拒。

曾经也说过要天长地久，不过被当成戏言罢了；也曾以为会独自等待，不过是骗骗自己。热辣的目光穿透过去的，是可以被预知的人生，是原本自以为独特，其实不过是重复你、我、他的人生。纠结在路口处，是否踏出那一步，已没那么重要，拖着沉重的外壳，奢求保护脆弱的自我，变得那么难，那么苦，那，你还能坚持下去吗？

洒满一地的碎片，编织起这一年的我和我的故事。年初的紧张，年中的悠闲，年末的愁乱和迷惑，每一道碎片都带着锋利的角，割裂平顺柔滑的2010年，给它添上许多窟窿。有些窟窿能被补上，是因为口子开的不大；有些窟窿终究只能空在那儿，算是成长的注释吧。

童话之所以美，是因为它太完美，完美到不可再现。现实是残缺的，是不完美的，我们努力去追求的，不过是触到或窥见所谓的完美。脆弱是人类的共性，累时、倦时、苦时、痛时，总在柔软的心底泛起涟漪，揉着伤口问自己，需要这么辛苦吗？能找到答案吗？会有何不同吗？

从开始到结束，世界上从未出现过的是意义。人就是这样奇怪的生物，每时每刻给自己的存在找寻意义。他们知道，如果停下来休息，或许再不愿起身。意义变得如此重要，以至于超越了对过程本身的体验。读书是为了找好工作；结婚是为了买房子；工作是为了生活；生活是为了什么？

拷问意义是一件不能回避却不愿进行的事情，就如同去问一个有外遇的男人爱不爱自己的妻子一样尴尬。佛家有七苦，生、老、病、死、怨僧会、爱别离、求不得，人人逃不开，人人避不掉。爱人需要意义，被爱亦需要意义，生活需要意义，死去也需要意义，意义就像我们生活里的垃圾，身体上的毒瘤，把美好纯粹的世界搞得错综复杂，烦乱不堪。

爱、美好、快乐朝着太阳；恨、悲哀、仇怨藏在阴影里。人的情绪就像月球自转公转一样，总会有向阳的一面，也总会落入背阴的一面。阳光灿烂的日子里，会担心黑暗来临；心情低落的时候，又胡思乱想着憧憬绚烂。没有什么是永恒不变的美好，也没有什么是永远失落的存在，只有接受它的两面，才能回归人性而不是沉迷在神性里。

彼岸在河的远方，隔空遥望。有些人害怕沾湿鞋袜，不敢过去；有些人选择趁渡船，平稳又安全；有些人泅水而上，要享受浪遏飞舟的澎湃。种种都是去彼岸，不同的只是心境和体味。

我一直以为自己是蓝色的人，冷静、理智，充满忧伤和无法言说的虚无，但经历过一些事儿，做了可可给我的《色眼识人》里乐嘉出的题目，我居然发现自己是红色的人。我依旧迷惑不解，冰壳可以包裹火焰吗？冷静能掩盖热血吗？

或许很多时候，大多数人都是处在冰点，只是在等待被点燃的那一刻或那个人。内心的世界如此广阔，芜杂，一些地方杂草丛生，一些地方树木欣欣向荣。很多人都觉得简单木讷的人更坚强，而我总觉得，简单的人只是更直接罢了。钢筋混凝土足够坚硬，仍旧逃不过轻柔的风的蚕食；石头够硬够直接，总有被水滴穿的时候。

温柔、细腻、绵长是水的天性，只有它才能和承诺做伴，为时光呐喊。每一年，都能从别人和自己身上学到很多东西，明白很多道理。有时候是潜移默化的影响，有时候是当头棒喝的顿悟，路途中遇到很多的挫折，伤过，痛过，累过，倦过，可路未曾走偏，人还是没变。

下一个几年，人生最灿烂的时光，不能去惊涛骇浪里翻滚，却还是要枯守一隅小天地，伴着一群好兄弟。无论开心或者不开心，失落或是所得，坚守的还是少年时明白的一些简单道理，幼稚想法。

我一直觉得，自己是个温暖、体贴、坚韧、乐观男人，虽然也时常会郁闷这样单纯有何意义，但终究是改变不了心性，也无法向某些“常识”妥协，就这样，寂寂寥寥又过了一年，年终岁末的时候，免不了一阵唏嘘，狠狠的抱紧自己，温暖自己。

虚无的时候，时常会堕入灰色，但想象着这么多年的坚持，生活里的美好，世界里那些未曾探索的迷，又会被注射了乐观一般挺到了现在，还活的很开心。这个社会很糟糕，心中的愤怒如霍尔顿一般疯长，异化的国家和制度，摧毁着原本可以正常享受生命的我们。

这个国家最糟糕的地方，恰在于它不那么特别糟糕。每一次愤怒过后，总会遇到一些不那么糟糕的人和事儿，让你越发无力，越发无奈，越发成为体制内的一员，成为让别人愤怒和郁闷的帮凶。人生的虚无，社会的虚无，世界的虚无，如同带着烟味的浑浊空气，让我们不至死去却不断喘着粗气。

平庸的世界，平庸的自我，最悲
哀的事实便是我们无力超越这平庸。霍尔顿的愤怒，我的愤怒，你们的愤怒，其实都是一张张面具，掩饰恐惧。无因的反叛和纠结，恰是对世界的虚无最有力的佐证，恰是人们对虚无最深层的恐惧。

我找寻到对抗虚无的方法，是对爱的全身心投入，欣赏世界上无处不在的美。当然，有其他方法可以对抗这虚无，金钱、权利、地位、房子、胜利、占有、永恒、欲望、纯粹等等等等。选择不同，道路不同，感受不同，体验不同。无所谓好坏，无所谓成功失败，重要的曾经经过。

对我来说，承认世界的不完美，并不意味着世界的崩塌，而恰恰代表着神性的迫降和人性的回巢。放不下最苦，得而复失最痛，欲望太多最累，执迷纯粹最倦，走在想要放下的路上，每一步都在学着平和和冲淡。我终究是觉得，放下和放弃有所不同，放弃带着怨忿，放下却怀着祝福。

我始终还是没能长大，没能理所当然的接受成人世界的种种，虽然我可能已经懂得并理解了他们。青春的执拗、忧伤、叛逆、空虚、困惑并没有随着年龄的增长而减少，它们只是悄悄住在我心里的某个角落，每当有客人来敲门时，它们都喜欢躲在门后胆怯的看着外面的世界。

菲茨杰拉德曾说过一句话：“于是我们奋力向前划，逆流而上的小舟，不停倒退，进入过去”。读到这句话，脑海里总会出现一个画面，几个肆意张扬的少年，在时间的长河里用力划桨，决绝而怆然，他们想要穿过深邃幽暗的地下河道，到达某个神奇的彼岸。

重要的是，少年们奋力划桨，不害怕，不惜力，不后悔，哪怕到达的是并不如意的彼岸，你们呢？