下面你们会看到一个真实的我，纯粹的我，不掺水的我。
解剖自己是需要勇气的，尤其是解剖完了还将这些零零碎碎的摆到大家面前展览，更需要莫大的勇气，就如同卢梭写《忏悔录》一般，但我相信，我这么做是真诚的，至少我是这么认为的。
前天晚上，一个朋友发短信问我：“问你一个问题，你当我是朋友吗？”。说实话，看到这条短信时我很慌张，我会揣测她的用意，为什么会问这样的问题？难道我做了什么对不起朋友的事了么?
朋友回信告诉我说：这么多年来，我给她的感觉时冷时热，有时候冷起来让她伤心的哭了好几次；她总害怕我会不理她，感觉我做朋友时没有用心。看到她的回信，我突然觉得很久以来，我都没有正视过我自己，没有仔细想过我是什么样的一个人。
我到底是怎样的一个人？好难回答的一个问题啊，相信每个人都有过这样的疑问，总会在不经意间从你的脑子里蹦出来，困扰一下本来已经被乱七八糟的事情搅得头昏脑胀的思绪了吧。
不知道从什么时候起，我发现我的性格和别人有很大的不同。我拥有一些别人没有的特质（我主观的称之为特质），虽然在我看来，这些“特质”无所谓好或坏，但在客观实际上它阻碍了我与别人甚至与社会进行接触并交流乃至融合的过程。
这么些年来，我时而喜欢喧闹，时而偏好独处，时而和朋友们在一起时玩的很疯，忘乎所以，时而一个人呆呆的坐着，怔怔的望着无关联的东西，脑子里面塞满了光怪陆离的意象。我无法分清到底是喜欢热闹还是喜欢沉静，亦或是两者之外的状态，但我却总在高潮迭起，情绪沸腾时将心狠狠的摔到落寞寂静里，总在别人欢腾雀跃时黯然神伤。
有这么一种人，他们不知道为何存在在这个世界上，不知道每天忙忙碌碌究竟是为了什么，他们经历着不同的人生，但同样都会因为一些别人看来微不足道的事情，一些理所当然的情感而陷入深深的迷惘，他们时常无来由的发呆，莫名其妙的傻笑或伤心；时常构建着某些心灵所指引的流露出真情实感的情境。从来没有人能给他们这些问题的答案，因为他们知道，只有自己才能理解自己。
这样的人生如同航标，在大海中浮浮沉沉，狂风暴雨袭来，不能控制自己的方向，无法掌握自己的命运。
我这样的性格给自己带来了很大的困扰。很小的时候起，我就形成了一层保护壳，牢牢的罩在我的心上，不让外界来干扰自己；很小的时候，就学会了带着面具生活，把自己的各种情感藏在面具后面，不让别人发觉，取而代之的是顺从的性格，善意的笑容。
我相信等价交换，相信将心比心，我相信真诚是万验灵药，能化解一切的不美好，我愿意付出，又怕得不到回报，就把自己陷在两难的境地。
我很难去反对某个人，某件事，虽然在心里可能很不赞同；我从不指责别人，不管别人怎样伤害我，我总会笑笑，对自己说：就让它过去罢，虽然可能在我心里会很痛，很受伤，很难过；我在乎别人对我的感受，在乎友情，在乎很多很多，虽然可能有些事有些情在别人看来不算什么；我会患得患失，会优柔寡断，会忐忑不安，害怕因为自己的疏忽、失误、愚蠢、固执、冲动、不理智而给别人带来伤害。
我不会让别人轻易闯进我的心里，因为那里千疮百孔，很敏感，很脆弱。我害怕尝试；害怕自己想要的东西被别人夺去；害怕得不到理解；害怕失去友谊；害怕自己发出的短信得不到回复；害怕靠得太近会伤害到彼此，就像两只刺猬，永远不能靠在一起取暖，离的太近会刺痛，更会心痛。
我们都是孤独的灵魂，注定在这世上游荡。
是独自背负命运前行还是共同承受轮回的宿命？这需要我自己做选择。
朋友的回信给了我很多感动，还有很多鼓舞。
人的一生就这短短的几十年，如白驹过隙，一闪而逝。一个人走完生命旅程，燃烧了自己，照亮的也仅仅是很小的一片天空；大家携手一起走，相互扶持，相互帮助，就会爆发出惊人的能量，让天空群星闪烁，让人生充满内容。
我得改变自己呢，不能总是让别人宠着，惯着，不能总是让好朋友操心，让他们难过我的不用心。
我要做个坚强的乐天派呢，学会把烦恼与不愉快和好朋友分担；学会把快乐与幸福和好朋友分享；学会不向困难低头；不向命运妥协。
改变的阵痛会让人抓狂，难以忍耐，惯性的作用也显而易见，但，真的是要改变呢，因为我们都要做幸福的人。